تبلیغات
ashegh - بد نیست کمی هم بخندیم
شنبه 31 اردیبهشت 1390

بد نیست کمی هم بخندیم

   نوشته شده توسط: alireza beigy    

جدید ترین اس ام اس ها و لطیفه ها را از من بخواهید

زن ذلیل

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

به حیف نون می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

مرد یعنی موجود بیچاره وقتی به دنیا میاد همه حال مامانشو می پرسن وقتی ازدواج میكنه همه میگن چه عروس خوشگلی وقتی می میره همه میگن بیچاره زنش!!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید...
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده!!!

لطیفه (جوک) . لطیفه های تاریخ گذشته

به بنده خدا یه ماشین مدل انگلیسی میدن (از اونایی كه فرمونش سمت راسته) بعد از یه مدت ازش می‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا میگه: والا بد نیست فقط نمیدونم چرا هر وقت تف می‌كنم، می‌افته روی خانومم!؟

لطیفه (جوک) . نکته های با مزه وحکمت آموز

دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن

لطیفه (جوک) . لطیفه های تاریخ گذشته

قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم.
متحم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!

لطیفه (جوک) . ملانصرالدین

یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدكی گوسفند دارم!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

از یارو  می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه؟ می گه افسانه!

لطیفه (جوک) . لطیفه های کوتاه

یه مرغه قرص اكس میخوره اسرائیلیها میگرنش.
دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور كه راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس ...


جدیدترین لطیفه ها و جوکهای ثبت شده

لطیفه های کوتاه

اقای مورگان مرده بود.
قبل از اینکه تابوتش را داخل قبر بگذارند یکی از دوستانش درب تابوت را باز کرد و چند سکه انداخت توش.
کشیش ازش پرسید: فکر میکنید این سکه‌ها به دردش بخوره.
ـ اره فکر میکنم پول چند تا بطری آبجو بشه!
ـ ولی اونجا آبجوئی وجود نخواهد داشت پسرم.
ـ فکر نکنم مورگان بتونه بدون آبجو اونجا طاقت بیاره.

نکته های با مزه وحکمت آموز

دختر جوانی روی نیمکت پارک نشسته داشت با حالتی اندوهبار گریه میکرد.

شخصی شیک پوش که به طور اتفاقی از اونجا رد میشد دلش به حال دختر سوخت و با حالتی دلسوزانه به طرف دختره رفت و به او گفت: دختری به این خوشگلی، با این لباس شیک، تو این روز قشنگ که گریه نمیکنه! گریه نکن عزیزم بگو مشکلت چیه شاید بتونم حلش کنم هیچ گره‌ای نیست که وا نشه.

ولی انگار نه انگار دختره باز هم به گریه‌کردن ادامه میده. طرف که میخواست به هر ترتیبی که شده دختره را اروم کنه. جلو میره و پهلوش روی نیمکت میشینه و دستش را رو شونه دختره میزاره و میگه: بهم نمیگی چرا داری گریه میکنی؟

دختره با گریه بهش گفت: آخه نیمکتها را تازه رنگ کرده‌اند!

نکته های با مزه وحکمت آموز

عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد.
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگوئید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.
یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده.

لطیفه های کوتاه

غضنفر از تاکسی پیاده می شه در و محکم می بنده، و می گه: پدر سگ خودتی!
راننده میگه: من که چیزی نگفتم.

غضنفر می گه: بعدا که می گی

لطیفه های قدیمی

غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده

لطیفه های تاریخ گذشته

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

ملانصرالدین

ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد. 
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟` 
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.` 
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟` 
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`

لطیفه های کوتاه

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید!

لطیفه های خانوادگی

زن و مرد جوانی به مناسبت تموم شدن خونه جدیدشون دوستانشون را دعوت کرده بودند.بعد از اینکه تمام خونه را به دوستانشون نشون دادند یکی ازشون پرسید : خونه خیلی قشنگیه مبارکتون باشه ولی چرا تمام اتاقها را گرد درست کرده‌اید. مرد جوان جواب داد : راستش را بخواهید قبل از اینکه خونه‌مان را بسازیم مادر زنم بهم گفت: مادر جون تو را به خدا، فکر یک گوشه از خونه را واسه من هم بکنید.

لطیفه های کوتاه

به غضنفر می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه

لطیفه های کوتاه

یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "

با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .

لطیفه های کوتاه

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشتركن....اونم اینه كه همشون میگن كه با بقیه فرق دارن!

نکته های با مزه وحکمت آموز

از اشعار سهراب سپهری می توان نتیجه گرفت :
‌1. سهراب زن ذلیل بوده (زندگی شستن یك بشقاب است) 
2. سهراب شب ها جاشو خیس می كرده (زندگی تر شدن پی در پی)

لطیفه های سیاسی

به یارو می گن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟ طرف می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 2000 تومن بنزین رو می زنیم!

لطیفه های کوتاه

به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟

نکته های با مزه وحکمت آموز

یارو تو روزنامه یك آگهی استخدام میبینه كه "به یك مهندس كامپیوتر مجرب و باسابقه نیازمندیم". خلاصه فرداش كت شلوار میپوشه و  تیپ میزنه و میره واسه مصاحبه. اونجا مدیر پرسنلی ازش میپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ یارو میگه: من مدرك ندارم كه! مدیره تعجب میكنه، میگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زیاده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار میكردین؟ یارو میگه: والله من شركت مركت نمی شناسم! پدر مرحومم یك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار میكنم! مدیره شاكی میشه، میگه: مردك! تو اصلاٌ بلدی كامپیوتر رو روشن كنی؟! طرف میگه: والله نه! مرده قاط میزنه، میپرسه: پس اومدی اینجا چه غلطی بكنی؟! یارو میگه: ایلده من فقط اومدم بگم كه دور من یكی رو باید خط بكشید!

لطیفه های کوتاه

یارو سوار هواپیما میشه، میشینه كنار دست یك پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یك مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شكلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم!

لطیفه های خانوادگی

فرق یك مرد با یك گربه چیه؟

یكیشون یه موجود دله است كه بی چشم و روئه و براش مهم نیست كه كی بهش غذا میده, اون یكی یه حیوان ملوس خانگیه!

نکته های با مزه وحکمت آموز

به یارو میگن در و ببند هوای بیرون سرده! میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟!

نکته های با مزه وحکمت آموز

چند هزارسال پیش در چنین روزی چینی ها سنگ توالت را اختراع کردن! و در سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند! 

  •  

پیامک سرکاری

L : لنگه ی تو پیدا نمی شه .
O : عمرمی
V : وجودمی
E: انگار اس ام اس و اشتباه فرستادم . ببخشید

پیامک سرکاری

دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله!

پیامک سرکاری

سال قبل برشما مبارك باد

سازمان حمایت ازعقب افتاده ها

پیامک سرکاری

نمیدونم با این که خیلی چرند بودی چرا دوست داشتم؟
هر دفعه می دیدمت انگار بهت عادت کرده بودم!
حالا که همه چی تموم شد!
منتظرم ببینم بازم ماجراهات ادامه داره یا نه
.
.
.
.
.
.خداحافظ افسانه جومونگ!!

پیامک سرکاری

چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟

پیامک سرکاری

زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه!

پیامک سرکاری

دلم می خواد بخورمت... نه اینکه فکر کنی عاشقتم... نه اینکه فکر کنی دوست دارم... نه!... فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

پیامک طنز

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است

پیامک فلسفی و فکری

فردا با دیروز دست به یكی كردند. دیروز با خاطراتش ما را فریب داد و فردا با وعده هاش ما رو خراب كرد. وقتی چشم باز كردیم امروز گذشته بود.

  • نظر یادتون نره